Шофёрские байки

Ой сколько я их наслушался, но пока сам горюшка не хлебнул, не поверил.

Итак, байка первая.

Сильно приспичило нам в отсутствии штатного водителя нашего автобуса "Кубанец" (заболел) перегнать автобус в частный двор.

Эта честь выпала мне и моему другу. У меня были права на автомобиль (только что получил), а у друга были права на грузовик, но ездить он не умел вообще.

Поехал друг. Правая сторона автобуса прочно прописалась на бордюрах, друг видимо ездил только на велосипеде и не чувствовал габариты автобуса. Мы постоянно глохли из за неумения выжимать сцепление и переключать скорости.

Но тем не менее добрались до цели. Друг бодро развернул автобус поперёк дороги (кстати очень оживлённая трасса) и направил автобус задним ходом в створ ворот. С разгона влететь во двор не получилось, так как он снёс правую створку ворот.

Под одобрительные возгласы скопившейся пробки (мы же перегородили всю дорогу) друг сносит левую створку ворот.

Затем он заходит на третью попытку (меня за руль не пускает, говорит "я должен это сделать сам") и глохнет окончательно. аккумулятор к этому времени уже сдох.

Автобус поперёк дороги, два дурака тащат 120-тый аккумулятор на зарядку. У друга морда красная, ключи забрал и ушёл успокаиваться.

Я остался с автобусом поперёк дороги, в два часа ночи, жду когда зарядится аккумулятор и придёт друг с ключами. Холодно, водители объезжают нас по тротуару и матерятся.

Тут я подумал, ключей нет, а что если "кривым стартером" закатить.

Включил заднюю и покручивая заводилкой закатил автобус во двор.

Как потом ругался друг, почему ты меня не дождался, у тебя права не те и так далее. Он даже опять сел за руль и пытался выехать на дорогу, чтобы заехать самому. К счастью аккумулятор не зарядился и мы пошли домой.

Через неделю, штатный водитель оклемался. Автобусу заменили разбитые задние огни. И вот нас везут в гостинницу, отдыхать после концерта. Водитель гнал в город как сумашедший, только мы заехали в город как он выскочил из автобуса и стал отливать на колесо. Потом говорит: "фу, еле успел". А чё на трассе то не отлил?! На трассе не могу, в городе как то спокойнее?????!!!!!

Это ещё не всё, он так же, как в первом случае, бодро разворачивается и сдаёт задним ходом к парадной гостинницы и.. проваливается колесом в люк. Безуспешно буксуя, он остался один в ночи, мы ушли спать, ибо смотреть на эти барахтанья были не в силах (устали ржать как кони).

Из окна гостинницы я видел как подъехал камаз с тросом, автобус выдернули, потом он опять свалился в этот же люк, потом был ЗИЛ с тросом, потом мы уснули. Прснулись мы от того, что вся гостинница вздрогнула. Это наш водитель задом автобуса врезался в стену (опять менять задние фонари!) Потом опять уснули.

Потом пришёл уставший водитель: "Э! Спите штоль? Мне тут что ли спать, иль где?" Никто не подаёт виду, что слышит. Водитель опять:

"Так тут, иль не тут? Молчите. Ну тогда пошёл я нах.."

Тут мы не стерпели и как давай ржать. перебудили пол гостинницы, на нас даже жалобу накатали, мол стены крушат, всю ночь смеются, наркоманы проклятые.

Остальные байки завтра.

---------------------------------

Я вам про этот автобус как Шехерезада, не менее тысячи историй расскажу.

Началось это утром. Наш водитель обратился ко мне с просьбой дать ему клей для ремонта ботинок.

По моему он клеил подошву. Затем он проявил находчивость и прижал ботинки ножками кровати.

Это начало истории.

Вечером меня удивил необычный ход "Кубанца" Он то резво разгонялся, то слегка подтормаживал. Потом водитель остановился и изрёк: "Всё, дальше ехать не могу!"

Самые страшные мысли возникали у нас в голове.

Оказалось всё проще. Он забыл свои ботинки в гостинице, а вместо них одел огромные валенки. Валенок одновременно цеплял педали тормоза и газа. И действительно, автобус не мог ехать.

Первые гастроли с нашим легендарным водителем. Звать его Валера, похож на Костю Дзю. Очень легендарная личность, он заслуживает того, чтобы о нём писали.

Мы ушли в Дом культуры настраивать оборудование, а он остался обслуживать автобус. Очень старательный и исполнительный человек.

-Залил в аккумулятор воды из подозрительной лужи. Аккумулятор вышел из строя. Разрядился и от нагрева лопнули две банки. Электролит вылился в моторный отсек. Но водитель всё успел помыть.

-Подтянул все восемь свечей. У трёх свечных отверстий сорвал резьбу. Вставил свечки, обмотав паклей.

-Помыл автобус снаружи и внутри. Ну это он молодец. Только той же водой из лужи, а там похоже то ли поросята, то ли коровы гадили. Ну и парфюм был соответствующий.

В гостинницу ехали мы молча, изредка постреливая свечками и попахивая кислотой и ослиной мочой. Шутить мы уже не могли.

А вот какие с шофёрами нелепые случаи бывают. Уж и не знаю как это могло произойти со мной.

Ехал я с дачи на ВАЗ2108, никого не трогал. Тут выскочила на машину собака. Ну я еду себе потихоньку, а она прям под колёса лезет, пытается укусить машину и на капот прыгает.

Ну я и бибикнул, чтобы собака испугалась. А рядом, я и не заметил, мужик со спящей в коляске девочкой стоял, видать наблюдал за собакой.

Девчушка от моего гудка вздрогнула и проснулась, а мужик рассвирипел и стал мою машину бить ногой. И я не пойму, как реагировать? Открыл стекло, а он мне сразу пытается в морду заехать.

Со мной был шурин и ещё куча народа. Все ему пытаются чёто сказать, а он не слушает. Ну чудом мордобоя избежали, его жена забрала, хоть он и вырывался.

Я конечно должен внимательнее смотреть, на как я его там с коляской за кустами бы разглядел? А собаку, если был бы ствол, пристрелил бы нафиг, да и хозяину бы морду набить не помешало, чтоб злобных псов на привязи держал.

Тем не менее, как то через два-три месяца, ехал я по той же дороге и останавливает меня этот же мужик, просит дёрнуть машину, сел аккумулятор. А иди ка ты мужик в жопу, сказал я с большим удовольствием. Не знаю узнал меня этот мужик или нет, но помогать ему я был точно не должен.

Кстати на машине от его ноги осталась вмятина на ребре жёсткости левого крыла. Но машина потом была в аварии и крыло поменяли.

Но это уже совсем другая история.

Опять про автобус, меня всегда смешило то, что на вахтовки ставили обычную печь буржуйку.

Но однажды я понял, как это сильно правильно делали.

После первых осенних гастролей мы убедились в полной безполезности штатной печки ГАЗ53. При площади радиатора как у печки обычной легковой машины, отапливать её надо территорию в несколько раз большую. Поставили вторую печь, никакой разницы.

А меж тем двигатель иногда даже перегревался зимой.

Решили просто поставить два обычных водопроводных крана и второй радиатор охлаждения двигателя от ГАЗ51, но только установив его в салоне. Всё устаканилось, температуру можно было доводить до 33 градусов без проблем. Мы просто отключали краном передний радиатор и охлаждали мотор салонным радиатором.

Ехали. балдели. Но однажды стуканул двигатель и мы встали.

Зима, минус 15 градусов. Мотор не работает, в салоне сразу дубак.

Стали умирать, ещё как назло ехали по совсем второстепенной дороге, без машин. До ближайшей цивилизации 50 км что вперёд, что назад.

Помню кто то вскочил, надел на себя целофановые пакеты, кучу промасленных телогреек и полез вскрывать поддон. Я тоже помогал, но ветрища там такая, что особенно не помогалось, порезал палец.

Потом решили битый вкладыш заменить куском кожанного ремня.

Стали варить кожу в консервной банке в масле, не помню кто это первый предложил. Когда тушили загоревшееся в банке масло, попал снег с ботинка и масло сильно вспыхнуло и подожгло мех на куртке товарища, он горел, я его хотел из огнетушителя затушить, но он сам потушился. Стоит красивый. Всё что из волос торчало, брови там усы, всё обуглилось разом. Весело.

Короче проехали после ремонта сто метров и опять всё развалилось.

Пытались греть салон паяльной лампой, шутили. От чего типа, будем умирать? От холода, или предпочитаете от угарного газа?

Потом Кировец с комбикормом нас довёз до ближайшего населённого пункта со скоростью 30 км в час.

Там мы в котельной отогрелись горячей водой и водкой. В старых телогрейках и детских польтах, небритые, пошли на вокзал, на поезд, чтобы вернуться домой.

Проводник не выдержал и спросил, кто мы такие? Откуда?

Я хотел сказать: "Музыканты, с гастролей" Но вовремя понял насколько это нелепо. Товарищь за меня ответил: "Да мы тут работали неподалёку, батя" Больше проводник к нам не подходил.

А через сутки, под утро, камаз притащил обледеневший автобус..... и водителя в нём. Водитель не мог даже материться.

Но это уже следующая история......

----------------------------

Водитель нашего автобуса Валера уникальный человек. Достаточно сказать, что нашли мы его в автоколонне, где он работал одновременно на трёх машинах.

Погрузчиком грузил мусор в ЗИЛ 130 без номеров, отвозил груз до проходной предприятия, потом перегружал в Камаз с прицепом, который не мог въехать во двор. Потом на Камазе отвозил мусор на свалку.

Когда мы возвращались ночью после концерта домой, то по очереди разговаривали с водителем, чтобы тот не уснул.

Вот так рождались выдающие философские высказывания Валеры.

-Валер, ты выпить то любишь?

-Нее, я редко пью, так если зайдёт кто.

п а у з а

-Один друг ко мне каждый день заходил

-Валер, а как у тебя с женщинами?

-ну как, нормально

-Ты хоть ухаживаешь за ними или сразу е.....

-Конечно ухаживаю, налью стопарь, она выпьет, а я потом говорю: "Ела, пила? Отблагодарить бы надо."

-Валер, ты знаки то знаешь

-Я ж, шофёр, конечно знаю

-Вот это какой знак?

-Кирпич

-А что он обозначает?

-Кирпич

-что значит кирпич?

- Ну кирпич на дороге, через него нельзя переезжать

-А это знак

-А этот называется твоя, перед моей, ни х...я не преимущество.

Ну и самым главным было доколупать его на предмет подъёмов-спусков ночью, когда ничего не видно.

На подъёме:

-Валер, видишь спуск какой крутой

-Да не, вроде подъём

-Иль спуск?

-Иль спуск

-Иль подъём?

-Да не, автобус сам едет

-Значит спуск?

пауза минуты три

-Иль спуск

Ну и когда ему надоело наше ржание и подколы. он изрёк:

-Не, я вообще шутки люблю, друг у меня тоже шутник был.

Пауза минуты три.

-Дал я ему тогда в рыло, больше не шутит.

А поскольку Валера сам был вылитый Костя Дзю, и по виду и по комплекции, то пауза была уже с нашей стороны.

1. Месть водителя рейсового автобуса.

В Африке произрастает особый сорт кокоса, коко-д’эмэр называется. По форме он напоминает женские бёдра, и очень ценится знатоками как кокосов, так и вышеуказанных бёдер. К чему это я? А, к тому, что с бёдрами этими у нас забавный случай вышел.

Был у нас в парке водитель один. Сашка. Ну хохмач! Обязательно что-нибудь отчебучит! Тогда ещё с кондукторами ездили, компостеров не было. У него кондукторша была - красота неземная. Весила - центнер, в автобусную дверь еле пролезала. И злющая - сил нет! Чуть что - матом поливала почище мужика какого.

Вот как-то раз, когда на круг приехали, она Сашке и говорит:

- Чой-то мне так лень до домика бежать, давай я здесь, на ступеньках.

Домик - это туалет на автобусном «кругу», место, так сказать, общего пользования.

- Давай, - отвечает Сашка. - Только побыстрее.

- Да я мигом! - а сама уже на ступеньках автобусных пристраивается спиной к дверям.

Сашка отвернулся, сигаретку закурил, в окно смотрит. Поздно было уже, вечер тёплый, летний. Курит и думает про вредную толстую кондукторшу, которая надоела ему уже до смерти, вот бы, мол, с Катькой ездить… И так задумался, что взял - да и поехал, метров сто проехал и остановился. Прямо на остановке. Там уж народ кое-какой стоял, автобуса ждал. Кондукторша как завопит на него:

- Ах ты, …, куда едешь, …, я тебя … после смены …!

А сама остановиться не может, маршрут у автобуса длинный, а её всю дорогу жажда мучила, она бутылки три лимонада на широкую грудь приняла... А Сашок ещё и двери открыл! Полный …! Представляете? Стоите Вы на остановке тёплым вечером, мечтаете о чём-нибудь, приходит автобус, двери открываются, а в дверях - огромная голая корма пятьдесят шестого размера. Коко-д’эмэр вашей надежды на лучшее будущее…

2. Круг.

Тогда на остановке, когда Сашка двери-то открыл, большой хай поднялся. Кондукторша орала громче всех. Даже одеться забыла… Сашку тогда чуть не выгнали за хулиганство, с рейса сняли… Но зато он с Катериной ездить стал. Но дело на этом не кончилось.

Как-то раз в самом конце смены перед тем как ехать в парк Сашку что-то разобрало, и побежал он рысью до домика на «кругу». Вечер выдался тёмный, дождливый. Как на зло, фонари даже не горели, тропинки до домика не видно было. Ну, Сашок ощупью кое-как пробрался, уселся и сигареточку закурил. Сидит, песенку себе под нос мурлычет про цепной автобус, который «стережёт кольцо». Хорошо ему, легко. На «кругу» - ни души, один автобус Сашкин под дождиком моется. Сашка ещё порадовался по этому поводу. Вдруг слышит - кто-то к домику пробирается. Походка, чувствуется, тяжёлая. Сашки притаился, ждёт… Вдруг дверцу домика кто-то ка-а-ак дёрнет, аж крючок отлетел, раздаётся шуршание, и Сашке на колени норовит кто-то усесться! Сашка с перепугу сигаретой-то и ткнул! Крик, конечно…

А на следующий день толстая кондукторша на работу не вышла. Говорят, коко-д’эмэр свой обожгла чем-то, на кондукторском месте сидеть не может…

Так Сашка из автобусного парка ушёл. Теперь на автобазе какого-то Министерства работает.

3. Промашка.

Устроился Сашка в Министерство, на чёрной волге ездит, замминистра возит. Работа не пыльная. У шефа на «основной» машине четыре водителя, и на «семейной» два. Сашка - на «основной», сутки через двое, потому как он и два его напарника четыре водительские ставки на троих поделили. Утром из дома «шефа» забрал, в Министерство отвёз - сиди, кури, детектив читай. День на день, конечно, не приходится, иной раз в день по двести-триста километров намотаешь. Главное - кивать, шефу не перечить. Да Сашка и от природы молчун. Кивнёт башкой - и всё. Как хочешь, так и понимай. Иной раз и не посмотрит даже. Скажешь - сделает.

Вот как-то с шефом у него недопонимание произошло. Сашка обычно как? Утром возьмёт машину на базе - и к шефу. Из машины звонит, дескать, выходите, я у дома. Тот выходит, быстро в машину на заднее сиденье садится, Сашка только слышит - дверь хлопает - «Здрасьте» и вперёд. Так и в этот раз. Подъехал - позвонил - дверь хлопнула - от книжки оторвался - «Доброе утро» - … Ответа нет. Ну, думает, у шефа сегодня настроение «не фонтан». В зеркальце посмотрел, уже когда почти к Министерству подъехал… Глядь - а сзади нет никого! Один портфель! Сашка аж побледнел весь до зелени. Подъезжает - а там на тротуаре шеф такого же вида, как и Сашка, от «Табака» до «Мороженого» ходит и зубами скрипит. Оказалось, что в этот раз всё было как обычно: Сашка подъехал - позвонил - шеф вышел - дверь открыл (он всегда сначала портфель на сиденье забрасывает, а потом сам садится, привычка такая) - портфель забросил - … А потом почему-то решил сесть с другой стороны… Он дверь-то захлопнул, только хотел машину обойти - …

Вот так-то! А ещё говорят, надо привычки менять…

Меняй-не меняй, а всё одно - коко-д’эмэр!

По поводу истории №2.

Был у меня знакомый - Игорь Егоров, мотогонщик. Я тогда еще шнурком был, в картинг клуб бегал, а Игорь в соревнованиях участвовал, в пробегах...Авторитет! Начинал в клубе рассказывать - мы разинув рот сидели, слушали...Вот одна из историй.

Был это мотопробег по местам боевой славы. Я, на Урале с прикрученным знаменем ехал замыкающим. Накануне вечером, в гостинице, пили добре, соответственно - закусывали чем партия послала и наутро выяснилось, что партия, судя по последствиям, ошиблась адресом!.. Прокладку пробило изрядно и я ехал в колонне обливаясь холодным потом, прижимаясь к сиденью и мечтал только об отверстии в дощатом полу.

Проезжали какой-то городишко и вдруг я увидел, что на колхозном рынке, вмонтированный в забор, трехдверный...он!!! Бросив знаменосный мотоцикл на улице, я кинулся к вожделенному счастью. Первая дверь оказалась наглухо запертой, я, теряя надежду, рванул вторую...Только невероятное усилие воли и мышц сфинктера позволили мне удержаться на грани катастрофы - в кабинке деревянного сортира стоял простой унитаз(!), на котором задом наперед сидел узбек в тюбетейке и халате, сосредоточенно держась за сливную трубу бачка...

Кылдыр-мылдыр-булдырлар... - злобно озираясь, пробормотал узбек и я, чувствуя стремительно несущиеся к выходу дары партии рванул третью дверь...

... Ясное дело, россиянин - не узбек и голым гузном на унитаз в общественном туалете не сядет...Эстетствующий россиянин сидел на корточках на краю унитаза и крепко держал за ручку дверь, заменяя функционально отсутствующий крючок...

Мой могучий рывок поразительно совпал по времени с наиболее ответственным моментом посещения вышеозначенного заведения и эстет, фонтанируя в двух направлениях вылетел на базарную площадь и ничком шлепнулся в пыль, надежно зажав в пятерне оторванную дверную ручку...

Этого не выдержали ни воля, ни мышцы сфинктера...я побежал к мотоциклу и через полминуты уже гнался за колонной...

После паузы мы, переглянувшись, спросили Игоря: А как же это...ну...это....

Это? - переспросил Игорь и улыбнулся: Салаги! Штаны-то кожаные были! Мотогонщицкие! Доехал до привала и часа два отмывался в реке...

Поездка на метро. И её последствия.

Alex_KS

А теперь я расскажу вам историю из своей жизни.

Живу я на востоке московской области. И понадобилось мне как-то отвезти докУменты на ул. 26-ти Бакинских комиссаров. А так как это другой конец нерезиновой, то было принято решение доехать до метро Щелковская, а дальше углубиться под землю.

И вот, приезжаю я к метро, паркую свою «шестерочку» прямо около выхода из этого самого метро (60 метров для Москвы – это как будто я в самом подземном переходе припарковался), и уезжаю на станцию Юго-Западная. Поднявшись там обратно на поверхность, я нашел нужное здание. Найти-то я его нашел, только было оно НИИ (Научно-исследовательский институт) пических размеров, а входов и выходов у него было штук 10-15, что сильно осложняло задачу. Я позвонил тем, кому нужно было передать докУменты, и мне объяснили куда именно нужно зайти.

Захожу. Вижу здоровый холл, из которого опять же идет несколько выходов. Твою китайскую дивизию! Ладно, подхожу к охраннику и говорю, что мне нужно найти фирму «Х». Охранник объясняет мне, куда нужно пройти (не туда, куда некоторые могли подумать). Получалось, что мне нужно пройти через кафе, сесть в лифт и подняться на четвертый этаж. ОК. Прохожу через кафе и вижу, как перед моим лицом закрываются двери лифта и он уезжает. Мы не пальцем деланные. Рядом с лифтом лестница. А так как подниматься нужно на 4 этаж, то можно это сделать и пешком. Иду вверх с надеждой побыстрее попасть потом домой. И упираюсь в решетку, закрывающую проход после 3-го этажа. А также дверь с замкОм, закрывающую проход на этаж. Твою филиппинскую дивизию! Спускаюсь вниз, жду лифт, поднимаюсь на нужный этаж, отдаю докУменты, сбегаю побыстрей из этого места.

Приезжаю на станцию Щелковская, подхожу к месту парковки автомобиля. Оп-па, а где авто??? Может не тут припарковал? Да нет, точно тут. Прошел еще раз вдоль всей дороги. Нет машины! Вижу рядом машину милиции. Подхожу… нет, подбегаю к ним.

-Ребят, не подскажите, здесь эвакуатор не катался?

-Не видели, а что такое? Машина пропала?

-Ну да.

-Так ты тогда сходи в местное отделение милиции, они там проверят.

-А где это отделение искать?

-Да прям в здании автовокзала, сбоку найдешь.

-Спасибо.

Захожу в отделение, сидит милиционер (звание не помню, пусть будет сержант).

-Здравствуйте. Подскажите, у вас тут эвакуаторы не работали?

-Здравия желаю. Да кто ж их знает. Вроде не было. А что? Машина пропала? (Бляха муха, какие все провидцы).

-Ну да. Тогда тебе не сюда нужно , а в У-е отделение.

-А где такое?

Сержант сказал мне адрес, по которому я и направился.

Захожу в отделение, объясняю ситуёвину.

-Ха, да у тебя машину угнали – говорит дежурный.

Твою… космическую дивизию! Кому понадобился ВАЗ 2106 в состоянии «не трожь меня, сама развалюсь!»

-Да наверняка «пионеры» покататься взяли и во дворе бросили – говорит один из милиционеров.

Пишу заявление, слышу клятвенные заверения, что завтра мою ласточку поищут и уезжаю в плохом настроении домой.

Дома пиво, пиво, пиво, хватит пива. Водка!

На следующее утро едем с другом искать машину своими силами. Сначала решаем проехать по Щелковскому шоссе, а потом дворами. Стратегия проста – я смотрю налево, он направо. А еще один друг, который за рулем, смотрит прямо, чтобы никого не зацепить.

Проезжая мимо одного из магазинов, замечаем автомобиль ощенна похожий на наш. Резко останавливаемся и пулей бежим осматривать находку. Она! Счастью нет предела. Но трогать ничего не будем. Лучше уж дождаться приезда милиции. Но ждать не в терпеж (надеюсь, что правильно написАл это выражение) и поэтому я еду в отделение милиции, где писАл заявление, а остальные ждут на месте происшествия.

Приезжаю в отдел. Ба - знакомые все лица! (с) Объясняю, что машина найдена, нужно бы её осмотреть.

Через 30 минут мне выделяют машину с экспертами и мы выдвигаемся в сторону моей ласточки. Беглый осмотр показывает наличие полного бардака в машине, но при этом ничего не украдено. Странно, вроде магнитола нормальная. Ну да ладно, так еще лучше.

Я вместе с экспертами уезжаю в отдел, писать заявление на снятие машины с угона. А друш остается наводить в машине порядок. Вдруг звонок от этого самого друга:

- Я на коврике гильзу нашел.

Твою… ипическую дивизию!

Едем взад. Точно, гильза. Как определил эксперт – от ТТ. Класс, неужели мою машину угнали, чтобы кого-то грохнуть?

Забираем гильзу и едем опять в отдел. Пишем заявление и опять к машине. На все уходит около 5 часов.

Дома пиво, пиво, пиво, хватит пива. Водка!

Вот так я отвозил документы. А ведь думал, что за пару часов управлюсь.

P.S. А через две недели я остановился на посту ГИБДД и попросил пробить мою машину на угон. Она все еще числилась в базе как угнанная. При этом сотрудник милиции даже не спросил у меня какой-либо справки или доверенности на машину (она не на меня была зарегистрирована), и спокойно отпустил дальше. Не знаю, может так и положено, техпаспорта на чужое имя хватает.

если Вы желаеете еще почитать веселые шоферские байки

жми сюда